Uno de esos días tan raaaros en que felicidad y tristeza se combinan

Recuerdo que cuando niño veía llorar a las reinas de belleza cuando recibían su corona, yo era poco tolerante pues no entendía porqué si estaban felices lloraban, me parecía de lo más patético y superficial. Fué en grado once de bachillerato cuando experimenté esa misma sensación, este fué uno de mis mejores años, quizás fué cuando dí un poco más de mí y fué cuando por fín logré que me reconocieran por haber hecho algo bueno.

El llorar de felicidad desde esa vez se volvió algo casi que imposible o digamos de un modo muy exótico, también lo hice el último día de clases y obviamente el día de mi grado, pero siempre lo hice en privado, no sé porqué si yo siempre he sido un llorón, en realidad no me es difícil llorar, lloro por algunos programas de televisión, lloro por películas y a veces hasta por la partida de personas con las que casi no he compartido.

Aquella vez, aquella primera vez que lloré de felicidad fue algo muy bacano, me sentí súper bien, había logrado algo importante para mí, sentí el cariño de las personas a mi alrededor, me sentí muy feliz. Hoy es uno de esos días, me siento feliz no voy a negarlo, aunque no lo hice de la mejor forma logré terminar un ciclo, corto, fueron algo mas de seis meses, pero me dejó muchas cosas por lo tanto no me siento tan completamente feliz, si no algo nostálgico. En mi etapa lectiva del técnico en asistencia administrativa pelié, reí, acepté muchas cosas acerca de mí y descubrí muchas otras, recuerdo aquella vez en que Massiel me dijo en la clase de eventos que yo estaba siempre a la defensiva, y hoy no voy a negar que casi siempre lo estaba, de alguna forma siempre me he puesto en ese papel de conflicto, no voy a decir que es porque yo quisiera, es algo que surge en mí a ratos. Pero en ustedes chicas y chico, he encontrado de alguna forma cariño, sé que con algunos me he relacionado más que con otros, pero si no nos volvemos a ver llevaré recuerdos de cada uno de ustedes, CHICO Y CHICAS USTEDES FUERON MUY LINDOS CONMIGO!! :'(... siempre me hicieron sentir muy especial y ahora que lo pienso extraño las veces que no fuí a clases... no sé si es que ustedes son muy buenos en la hipocresía XD, pero siempre sentí cariño de parte de cada uno de ustedes, la calidez en sus palabras, la forma en que me hablaban y me miraban :'( Yo soy de las personas más envidiosas y a veces me considero demasiado egoísta, pero en este momento deseo que a cada uno de ustedes les vaya muy bien en los caminos que se tracen  es increíble tanta armonía, como lo dijo Ludy una vez, el destino o Dios, el universo o no sé... quería que nosotros nos conociéramos y compartiéramos  aunque siga siendo inmaduro y agrio a veces... siento que he mejorado, en algo pero he mejorado...

No los molesto más solo desearle muy buenas cosas, muchos éxitos laborales, académicos, amorosos.. etc... por hoy solo les digo feliz noche hermosos excompañeros de clases :'(

Ay, que dificíl!!!!!

Qué difícil es todo!!!!, que aprenderse la canción "born this way"; que escribir una entrada; que hacer el blog más popular; que subir imagenes, crear un logo, cambiarle el nombre, crear uno nuevo...

Que si Lady Gaga o Madonna; que elegir un estilo; que si andrógino o retrosexual; que si el ánime, que si las matemáticas que si los idiomas, que sacar la pasión que requieren las tareas que debo hacer...
Que perder la virginidad; que buscar novio; que dibujar; que escribir; que confeccionar ropa...
Que hacer una comida mas o menos aceptable, que agradar a mi cuñado y a mi cuñada...
Que pensar en formar un familia, que si ¿Vas a peluquiarte o te vas a dejar crecer mas el cabello?...
Que si piercing, que si tattoos... que si ¿vamos  a misa o buscamos a alguien para sacrificar?..
Que si flaco o que si gordo.. que si estás enfermo o saludable.. que si vegetariano u omniboro.. ¿QUÉ VAS A HACER CON TU VIDA?,  que si ¿té suicidas o vas a seguir deprimido por más tiempo?, que si eres gay, bi, hetero o asexual...
En fin... todo es difícil... pero está ahí la idea de que las cosas se van a poner bien, pero está esa tarea más difícil que todas las anteriores y es ser constante y cumplir las putas metas que te propones...
Ahora quiero estudiar Biología... luego que putas vendrá??? ¿Prostitución y canto?, como decía el famoso Eduardo por el que en un tiempo atrás estuve tragado... ¿Cuándo dejaré de mover esta pierna? ¿cuándo?, y aún así.. si me dejo afectar por estas cosas tan sencillas.. ¿cómo haré cuando llegue el 21 de diciembre?, si es el caso y nos salvamos.. y me dan unos de esos ataques de ser actor.. si entro a PROTAGONISTAS DNT, ¿cómo voy a mantenerme por más de una semana?.. ahhh... cosas que tengo que descubrir.. espero que halla algún lector al que mi entrada le produzca alguna sensación placentera, pues sabrá que si tiene problemas... y se siente algo desanimado.. debe de ponerle un poquito de ánimo, amor y pasión.. que las barreras solo se pasan si se tiene suficiente energía... y de seguro sabrá que hay un escritor de blogs no leídos.. que se está "ahogando en un vaso de agua", aún así teniendo mucha, mucha, muchísima sed de todo... creo que lo que me pasa es como dicen por ahí.. comí o mas bien, como más con los ojos!!! Por ahora hacerle caso a mi horóscopo, a mi mamá y a lo que dicen los doctores.. Practicar Yoga o Tai chi, no tomar chocolate, café ni comer muchos dulces.. no ver televisión ni conectarme a internet hasta tarde, tratar de conseguir un sueño reparador.. y manejar las pequeñas situaciones de estrés... RESPECTIVAMENTE...
dUlce Día/tarde/noche a quien me lea... muchos deseos de amor y místicismo en sus vidas!! :-/

Siento que no podré

Hace unos días pensé en escribir esta entrada, sinembargo no lo hice. Ahora me siento un tanto desorientado o confundido. Puede deberse a la falta de sueño, no crean que es una de estas que nombran en las pelis o de las que tanto habla la gente, que dicen que soportan sin dormir siete días.. o cuatro, tan siquiera tres o dos; que vá, es falta de sueño de un par de horas nada mas. Pero así soy yo, como lo he dicho en entradas anteriores, perezoso hasta donde no mas, dejo las cosas a medias y gasto todos mis recursos tratando de hacer la labor mas sencilla de todas.
Hace un tiempo dije que tenía deseos de cambiar este blog y crear uno nuevo, borré una de las tres entradas que tenía y puse una nueva en la que hablaba de mi deseo de comenzar ahora si en serio, con un blog que al menos tuviera un mejor nombre, pues este no me gusta. Sinembargo no lo hice, no creo que pueda mandarle las energías a esto que se requieren, el escribir algo mas o menos interesante es complicado, además que tendría que subir imagenes y contenido bien interesante. Hoy así como la mayoría de mis días, no creo mandar la energía necesaria a ninguna de las cosas que quiero, veo videos de personas que hacen cosas asombrosas y en vez de motivarme, siento que me deprimen... ahh que raro soy.
Pero fijense que he descubierto que esto de la soledad, falta de amor, sexo, interés en algún campo es muy común en estos días en muchas personas... ojalá y todos podamos salir de este estancamiento tan extraño, bno en realidad no es que me importen todos, yo y mis seres queridos :P.
Que pasen un(a) dulce día/tarde/noche :)

Un domingo de programas transgenero, de drama y sueños locos

Hoy fue un día mas que normal para mí, hace unos días se me daño mi compu y ahora tengo que sacar doscientos mil pesos para arreglarlo, se que para algunos no es mucha plata, pero para mí si. El daño de mi computador no fué lo único, a una amiga le ocurrió una tragedia, su mami murió y aunque no sea algo que me pase directamente, me afectó en parte, siento mucho pesar por ella por su hermano y obvio por la familia de la difunta (QPD), en mi humilde preparación para técnico no es que me esté yendo muy bien, como todos los días de mis ultimos 5 años me siento agotado. Pero no todo es desesperanza y malas noticias, un amigo me motivó a hacer ejercicio y yo, prometí hacerlo como por milésima vez, también me llama mucho la atención el volverme bueno en algo y en estos momentos en mi cabeza solo resuena "vuelvete una drag" sería muy chévere, o tal vez deba dejar de ver "Rupaul Drag Race" es muy mala influencia.
Bueno este es mi día de drama, sueños y deseos de no ser tan común. También está el conseguir algún novio, pues hablando con un chico de España que está churro, pero que es muy inteligente, me viene a la cabeza que si no soy bueno con los estudios y el trabajo, al menos debería de ser bien perverso y deseado por varios XD. Ahhh, por ahí un amigo me hizo soñar con un chico que me gusta, el malvado me dijo que eran amigos en facebook y yo dije, ¿cómo? obvio lo dije para mis adentros, le dije que el chico ya no me interesaba, pero que vá.. mis caprichos son crónicos y no se van de un momento a otro.. y aunque sea solo una fantasía, quiero pensar que la puedo llegar a vivir si se me dá la gana en algún momento. PORQUE EN REALIDAD SI NO SE HA DADO, ES PORQUE NO HE PUESTO LO SUFICIENTE DE MI PARTE. Quizás por miedo, por protección o por mera pereza, no lo sé.. tengo la esperanza de que pronto lo sabré y tendré la valentía suficiente. El amigo del facebook que me gusta no me deja ver sus amigos y mi amigo fastidioso, lo eliminé hace algún tiempo, por lo que tampoco puedo ver sus amigos.. lo único que veo es que no están como amigos en común.. que alivio!! puedo seguir alimentando mi fantasía por un tiempo, por lo menos mientras el pelado consiga novia o novio.. nadie sabe, o hasta que se muera o se cambie de país. Duelce día/tarde/noche y gracias por leerme ;)

Después de todo, el destino de mi blog no es tan diferente

Hace unos segundos me preguntaba ¿por qué putas nadie lee mi blog?, la verdad no puedo decir si alguien me lee o nó, para llegar a esa conclusión me baso en los comentarios que reciben mis entradas que son 0 , en este momento no sé si preferiría el no recibir comentarios o por lo menos algún insulto, creo que prefiero lo segundo, pues aunque no de esa forma el objetivo de mi blog es lograr algún tipo de reacción. Ya sé, ya sé, me has leído y no has encontrado algo mas o menos interesante, pero ¿qué se le va a hacer? lo único que me ha servido y que mejor sé hacer para llamar la atención es gritar, que a propósito no lo recomiendo.
Bueno chicos si accidentalmente alguno de los que comienza en esto de los blogs me lee, lo que les quiero comentar es lo siguiente, he leído algunos que por lo menos a mí me parecen muy buenos, sus autores son muy constantes y por lo menos se esmeran en la busqueda de información y soporte para lo que publican, yo he dado con ellos obviamente por una de sus no se cuantas entradas, y de mera curiosidad me he puesto a revisar sus anteriores entradas y les pasa igual que al mio, 0 comentarios, que feo! no sé si motivarme o desiluicionarme. Tal vez decida volver mi blog un poco mas porno, pues esos si son muy bien visitados, o bueno me encontrado con algunos que lo son. Ahora sin mas cosas que escribir, y deseando que alguna de mis palabras faltas de autoestima y sin contenido les provoque algo, me despido. Que pasen un dulce día/tarde/noche :)

Los días que pesan como algodón

 Hoy es uno de esos días, no me está pasando nada malo, se podría decir que estoy estable en comparación a otras ocasiones, pero están ahí presentes esos grilletes invisibles que nos permiten dar algún paso. El día clima no colabora pues no para de llover y aunque ya me halla puesto el uniforme y me encuentre listo para salir, no quiero ir a clases. Muchos dicen disfrutar de vencer a la pereza, no sé si es porque ella ya me ha vencido a mi muchas veces, pero yo no valoro el ganarle tanto como los demás. De pronto es por la mala gana.

Hoy tuve cita con la psicóloga. Hace unos cinco meses atrás separé una consulta con ella, me sentía un poco confundido (un poco como siempre XD), mi situación no estaba de lo mejor, quería dejar la universidad y no es que fuera el mejor del instituto en el que me encuentro estudiando ahora. También estaban mis situaciones sentimentales, vicios y malos hábitos etc. Después de un tiempo a mí y a otros chicos nos condicionaron la permanencia en el instituto, y ahora resulta que para que me levanten ese condicionamiento, necesito ir a otras 5 sesiones. La de hoy estuvo de lo más insoportable, me dijo que la necesidad de terapia, era a causa de algunas de mis actitudes, como por ejemplo el movimiento de las manos, el tono de la voz, el caminar, las palabras que utilizo y la forma en que las utilizo, en sí, para ella o mejor dicho, para el mundo empresarial soy muy amanerado. No diría que fué como un valde de agua fría, mas bien diría que fué uno de agua hirviendo, pues me sentí impotente y atropellado. Siempre he creido en que la libertad y la tolerancia es un peldaño que nos puede dejar muy arriba en cuanto a evolución como sociedad, y ahora esta tipa diciendome lo contrario, diciendome que yo ahora y como siempre he estado equivocado, que todo el sufrimiento por el que pasé en algún momento y que pasa de vez en cuando por en frente de mi casa, es enteramente mi culpa. Ay de mí, siempre buscandome y equivocandome. Quise dejar mis puntos de vista claros, quise decirle que eso es lo que ella piensa y cree y por lo tanto no son mis creencias, pero ella me respondía de la misma forma, "si tu crees eso, no quiere decir que sea la verdad y tienes que respetar la opinión de los demás", en sí lo que entendí, era que ella tenía el derecho de humillarme, anyway, no puedo discutir con ella pues estoy condicionado, mejor escucharla, morderme los labios como me aconsejaba una profesora en la secundaria y sonreir, decir sí, tienes toda la razón.
Ahora pienso mejor que antes o por lo menos eso creo, para que mandarle energías a tratar de convencer a la sociedad de que algo no está bien, de todas formas he sido de buenas, no me han maltratado físicamente o por lo menos no tanto, y aunque las palabras duelan, no nos sacan sangre. Hay muchas personas trans, gay o bi que han sido asesinadas, violadas y maltratadas al extremo o frecuentemente. Yo he sido afortunado al fastidiar al mundo desde el lugar en el que me encuentro, y no me han hecho nada (por intervención divina). Pero no puedo negar que con esta psicologa que me fastidia y que me desnuda, porque así me siento cuando ella provoca situaciones incomodas en mí, como eso de recibir cachetadas y no llorar.. he aprendido a no gastar mis energías tratando de hacer que entienda mi punto de vista, y sé que esto no se queda solo en ella, lo puedo aplicar a toda la sociedad. Tomaré lo que ella dice, me enseñará a ser o muy jabudo o muy inteligente, pero si de ahorrar energías se trata y de caerle bien a mi jefe, será ser hipócrita con el mundo; en este caso no es malo, porque el mundo y la sociedad lo piden a gritos, piden que seamos hipócritas con ellos, en donde si perdemos, es cuando somos hipócritas con nosotros mismos y eso se debe tener muy claro.
Creo que al gestionar discusiones sobre temas "controversiales" lo único que hacemos es alejarnos de las oportunidades con las que podemos divertirnos y ser felices. Entonces a controlar la forma en la que me expreso, creo que si manejo mejor las palabras y las relaciones interpersonales es un avance, porque la verdad no tengo mucha fé en lo que se refiere a controlar el movimiento de mis manos, caminar, tono de la voz etc. bueno nada se pierde con intentar; Si lo lograra no diré que no me sentiré satisfecho pues lo estuve intentando por varios años XD.
Dulce día/tarde/noche.. y si ustedes votan muchas plumas al igual que yo y esto ni siquiera les trae buen sexo, deberían de intentar ser hipócritas con esta sociedad que nos lo implora a cada rato. :)