Pensé eliminar pensamientos bochornosos, lo que hice fue crear deseos más incontrolables

El pensar en situaciones prohibidas, que yo mismo he dicho que está mal, pero aún así cabe la posibilidad de que se den, pensar que pueda vivir esa fantasía con la que tantas noches he soñado... el placer carnal más básico, corrompe mi alma, pero quizás me siento más liberado, es muy placentero levantar máscaras y luego dejarlas caer por deseo propio, dejarlas caer cuando la luz está mas tenue, cuando el calor y el olor de la noche hace irresistibles nuestros deseos, nuestra sangre hierve y nos hace luchar sutilmente por saciarlos... No hay perdedores, solo hay personas que se dejan llevar por el latido de sus corazones... Nada se pierde con intentar... Yo voy a continuar levantando mi máscara, debo vivir con mi lado oscuro, un lado que pide atención, no voy a luchar con esta parte de mí, la voy a aceptar con amor... Con mucho amor.. Seré feliz, no viviré para el mundo, viviré para mí, he dicho que soy pecador, es un título que he tomado sin hacer lo suficiente, voy a trabajar en tener ese título bien merecido, tanta culpa no puede pasar en vano :)

HOy quiero muchas cosas para mañana...

Estoy viendo el Canal Caracol, después de Señal Colombia y varios Canales regionales XD, es mi canal nacional favorito, estoy viendo sus novelas, soy muy novelero... creo que eso tiene mucho que ver con mi inmadurez.
Esta tarde me inscribí de nuevo a agronomía, voy a poner fé en que algo he de aprender, en que algún día tendré una hermosa casa campestre, trabajaré para alguna multinacional, escribiré para alguna revista ambiental, perteneceré a alguna ONG, tendré una hermosa granja autosuficiente y va a ser además de mi casa campestre, tendré un apartamento en algún lugar bonito.. practicaré meditación Zen a diario, seré feliz, todo antes de los 30, porque luego mi corazón estará en paz para empezar alguna relación con alguna mujer hermosa y buena gente.... Tengo muchos deseos encima, espero no despegarme nunca de ellos, por ahora son:
-Sistema de producción de lácteos (India)
-Techos verdes (Paneles solares/ Jardines en terrazas)
-Producción de Cacao, elaboración de chocolate.
aprender muchas cosas, muchas, muchas cosas que pueden servir para mi desarrollo y el desarrollo de mi comunidad, pero antes debo adquirir gusto por el trabajo, por querer ser trabajador, humilde, colaborador, ser eficiente... :)

Por lo menos tengo un técnico...

Estoy desempleado, quiero estudiar por tercera vez, no tengo novio, no tengo nada propio aparte de una máquina de coser, no tengo algún pretendiente, no importa si es feito, bajito, gordito.. Bueno la verdad así es como me gustan XD... Pero bueno por lo menos tengo un técnico, hice algo en la vida, algo mínimo, pero no interesa, tengo un técnico, no se desde que edad dejé de hacer cosas, pero fue desde muy temprana edad, pasaba horas frente al televisor, luego cuando llegó la Internet a mi pueblo, entonces pasaba horas en la televisión y en la Internet, apenas sacaba tiempo para hacer mis trabajos, hablaba y hablaba, dormía, comía, porque estaba rechoncho, ahora lo estoy pero esa vez estaba más, luego dormía, así, hasta llegar a esta edad, pasaron mas o menos unos 10 años, creo, que no hice nada, diez años en los que pasan las cosas que te definen como persona el resto de tu vida, yo no hice nada, quizás puede ser por las veces en que me puse a invocar el diablo detrás de mi casa , Yo decía que no funcionaba, pero después de eso sucedieron muchas cosas como por ejemplo que el niño que me gustaba de hacía rato me comenzara a parar bolas o que las personas que detestaban se iban del colegio, perdían el año, en fín me dejaban, debo decir que mis años de colegio no fueron los mejores, era conflicto tras conflicto, tras conflicto, cuando no eran conflictos en la casa, eran conflictos con mis compañeros de clases, con los profesores, con los pelados del barrio, conmigo mismo por esto de ser gay pues no me aceptaba, de todos estos conflictos, sentía que siempre perdía. Por varios años estuve evitando todo tipo de contacto social, la televisión era lo único que me motivaba, me enseñaba, etc.. era donde yo podía escapar, podía tener otras emociones además de la vergüenza y el miedo a ser rechazado, me enseñaba como era anhelar a alguien (Depronto por ella me volví mas marica, pero ya que se hace XD), me brindaba el miedo a lo sobrenatural, porque siempre en mi ha estado esa pasión por las cosas sobrenaturales, pero me alejó de aprender cosas básicas, cuando veía un grupo de chicos.. me daba miedo, sentía que me iba a orinar en los pantalones, cuando sacaban algún balón, era peor, me daban ganas de arrancarme la ropa y salir corriendo, ¡¡¡no me hice bueno en ningún deporte!!! Ni siquiera dibujar me motivaba ya, no tenía algún amigo con quien pudiera hablar, contarle las cosas que sentía, mis preocupaciones acerca de la vida, tuve miedo, muuuucho miedo, por todo tipo de cosas, en las noches no podía dormir solo, para dormir tenía que ver algún destello de luz, que fuera mínimo... luego cuando mi casa se volvió una Cantina, fue peor, me di cuenta que a mi madre la golpearon varias veces, era horrible acostarse todas las noches pensando que volvería a pasar, así q entonces cuando estaba mas grandecito, no podía dormir hasta que todas las luces estuvieran apagadas, me quedaba vigilando por la rendija de la puerta que todo estuviera bien, cuando dejamos el negocio de la cantina, comenzaron los dramas adolescentes de mis hermanos, ellos salían a tomar pero aún así mi padre que era un... (No digo hijo de puta porque mi abuela era una santa), exigía de mis hermanos una madurez anormal, recuerdo la vez que mi hermana tuvo su primera menstruación, mi padre la hacía trabajar como si nada, ella no comprendía que le sucedía, pero bueno, tiempo después comprendí que no muchas veces las personas hacen las cosas porque quieran, las cosas suceden y ya... puede ser que alguien tenga un poco de culpa, pero algo debe de pasar para que las cosas sean así, ocurran así, después que se digamos calmaron los problemas entre los miembros de mi familia, mis hermanos se graduaron del colegio, querían estudiar, obvio no pudieron, a ambos les toco trabajar muy duro, realmente duro, a mi no, pero aún en mi casa me molestaban por mi exagerado amaneramiento, me humillaban casi todas las noches cuando nos reuníamos para cenar, comencé a probar el dichoso alcohol... del que ahora me considero adicto, aún sin tener amigos, se me presentaban compañías para probar el alcohol... siempre se presentaban, llegué a mi casa ebrio mas de dos veces, que vergüenza, sacaba tiempo para tomar, para tratar de ser aceptado en algunos de los combos de alcoholicos que se reunían todas las noches, pero yo siempre me he considerado muy raro, aparte de ser extremadamente gay, me siento raro, creo que soy un gay extraterrestre. Ahh epocas de juventud que tanto añoro, cuantas cosas no podría haber hecho, podría haber continuado con mi lectura, yo era de esos niños que se leía un libro a la semana y quería mas... Pero todos esos años después de eso, se los dediqué al ocio, al alcohol, a la comida, a la televisión, me dediqué a dormir, nunca logré entrar en alguno de esos grupos de machos... Siempre he sido solo el ET, a veces se me sale la hombría y me considero un hombre a mi edad, otras veces se me sale una especie de personalidad de "Diva cuarentona, retirada de todo", tengo esperanza de encontrar el balance entre estas dos personalidades, quisiera mantener la de hombre de 23 años, pero surge solo en ocasiones, cuando lo hace, es tan natural, me asombra, me encanta, se que ya tengo con que comprar el pin para la inscripción en la Universidad, tengo esperanzas pero sobre todo miedos, no quiero pasar de nuevo por lo poco que pasé estando en agronomía, pero muchas cosas me obligan a estudiar esta carrera, cosas que no se que son, pero debo admitir que es una de las carreras más bonitas, mi idea es cultivar sin arruinar ecosistemas, sin tener que derribar arboles o si hay que eliminar plantas, que sean las mínimas posibles, quisiera aprovechar las características de plantas nativas, quisiera ir a alguno de los bosques, no hablo de bosques de galería... si no, bueno, no se que tipo son los que quedan cerca a donde yo vivo, pero quisiera invitar a mi amiga S a ver mis cultivos, adentrarla en un monte espeso, que me pregunte... ¿ a dónde me lleva? y luego entre los arboles o donde haya espacio, mostrarle una hermosa huerta, en la que no se diferencie donde termina el cultivo o donde empieza la selva, quiero que sea así como las piñas que se dan en mi tierra, que se extienden y se adentran en la selva, pero al fin y al cabo se dan sólitas, creo que algún día lo podré lograr, no quiero tumbar ningún árbol para cultivar, porque los arboles son hermosos. Tengo muchas cosas en mente que no creo que agronomia me ayude a alcanzarlas, la verdad quisiera estudiar biología, pero ¿siendo uno biólogo uno aprende a cultivar?, no lo creo, pero bueno sería lo que quisiera estudiar, quisiera que los cultivos fueran intensivos, en lugar de extensivos, aprovechar los terrenos simplemente, sembrar en edificios XD, no sé... tantas cossas que surgen y que parecen de otro mundo, que parecen tan bonitas, pero por ejemplo los que tienen doctorados solo se dedican a dar clases, a presumir de su conocimiento, como los profesores de mi Universidad, quisiera preguntarle a uno en especial, que admiro mucho debo decir, pero de todas formas quisiera preguntarle ¿qué soñaba cuando era estudiante de agronomía? ¿solo quería ser un man del que los demás dijeran, "si sabe mucho"?, me parece tan ilógico... estudiar y estudiar para quedarse ahí, alabando logros ajenos. Esperemos que después de mi técnico, algo me salga bien, porque la verdad me considero un idiota, un gran idiota... y tengo miedo a que mi idiotez me haga las cosas realmente difíciles, bueno a mi no, a los que me apoyan.. no quiero decepcionar a nadie.

Medio día... ¿Por qué se tiene que medir el tiempo?, todo sería mas fácil si no

Es medio día y no he hecho nada de nada, quiero pero no se que hacer... quiero, pero a la vez no tengo animos de hacer nada... quiero quedarme en la cama el resto del día, pero siento que a mi espalda le va a hacer llagas, ¿nunca dejaré de ser perezoso?, ¿Es buena decisión optar por ing. agronómica?, ¿no es mejor idiomas modernos?, biología??, mi deseo es poner en marcha el negocio del chocolate, es bonito y creo que es rentable.. pero yo solito me detengo, no se nada acerca del chocolate, no se nada, me da miedo el solo hecho de proponerle a mi papá que hagamos eso, tengo miedo de que me llegue a pedir información sobre el proyecto, que le diga porque lo considero viable... porque cacao precisamente y no otras especies vegetales, posibles compradores, que me pregunte que se necesita para producir el cacao.. las características de la tierra en la que se debe sembrar... la evaluación del terreno, las necesidades de las matas de cacao en cuanto a nutrientes, que me pregunte muchas cosas que solo puedo imaginar, porque en realidad no se nada sobre agricultura, quiero iluminarme, ser una persona que sirva para algo... están pasando un reporte de ultima hora acerca de las negociaciones con las FARC, creo que hay una especie de acuerdo, que no me interesa, porque no se nada de nada, ojalá que las cosas mejoren para mi país.. porque hay personas que sufren mucho... No puedo sentirme peor, de quejarme por contar con recursos y no hacer nada con ellos, se que por lo menos por un par de años voy a seguir contando... pero ¿y luego.. q voy a hacer con mi vida? ¿que será de mí?, sería una buena decisión inscribirme a ese curso de construcción???
creo que lo voy a hacer.. me voy a inscribir en el técnico en construcción del SENA, es lo mejor, debo saber un poquito de todo... Tengo un amigo que trabaja en construcción, él y su esposa son personas muy agradables, son muy dulces conmigo y siempre tienen una hermosa sonrisa para mí, ella es de lo mejor, siempre me aconseja, me habla de su hijo que se encuentra lejos, la extraño, pero la idea, es que aunque el trabajo de construcción es duro, requiere gran esfuerzo físico, ellos siempre están felices, ella es una gran trabajadora, así como mi mami, no se cansa y no le puedo llegar ni a los talones seguro :D, siento que si trabajo duro, si me toca que hacer mezclas, cargar ladrillos o doblar varillas, al comienzo me dará duro, muy duro, pero sé que podré mejorar.. mas adelante lo comenzaré a aceptar y seré por primera vez agradecido con este mundo, con lo que Dios me da, como mucha gente que tiene menos que yo, pero que con su bonita actitud ante la vida parecen poseerlo todo, los adoro, quiero ser agradecido... ¿Puede ser una maldición el ser un poco ambicioso?, nada mas al observar la detestable gente del pueblo descubro cual mala gente somos... Yo trabajaba realizando visitas casa a casa, era una campaña para la prevención del dengue y otras enfermedades que se puedan ocasionar por el agua, mi jefe era una persona muy amable, según el le parecí una persona muy pila y diligente XD, yo no lo creo así, pero me sentí muy bien el par de veces que me lo dijo, el era solo un par de años mayor que yo, me parecía muy gracioso esto... tenía a su edad una familia, una casa y una profesión muy bonita como es microbiología, con tal es que yo le dije que quería dejar los barrios mas humildes o pobres para últimas porque imaginaba que iban a ser personas desagradables, quejambrosas de su situación y nada interesantes debido su condición, debo decirlo... así era como pensaba y me avergüenzo.. el me dijo que trabajara como me sintiera mejor, yo obviamente no le dije lo que pensaba.. solo le dije como quería trabajar, aunque al final terminé haciendo todo lo contrario, decidí comenzar por los barrios mas pobres y humildes, disque por salir de ellos de una vez... que equivocado estaba, todos, tooooodos los de los barrios humildes eran personas muy trabajadoras, amables, cuando llegaba a sus casas me hacían sentir muy bien, me ofrecían algo de tomar eran muy lindos y dulces y mostraban mucho interés en lo que yo les hablaba... pasé a los mas o menos acomodados y fueron de lo peor en este mundo, eran super mal agradecidos, se quejaban por todo, algunos casi ni me dejaban pasar, me hablaban golpeadito como si con mi visita les fuera a quitar parte de sus almas o les fuera a robar algo, obviamente no todos, hubieron hermosas excepciones, pero la gran mayoría de las personas que no pasamos necesidades somos las más malagradecidas y desagradables, por ejemplo en mi caso, nunca he dado una limosna, nada más un día que me encontraba muy muy feliz.. porque siempre pienso mal de la gente, pienso mal de los que piden dinero en las calles, pienso mal de toooodas y cada una de las personas, me parecían salvajes la mayoría de las tribus precolombinas, eso de los sacrificios humanos me parecía detestable, aún así siento que soy sucio, nunca la sangre de nuestros aborigenes debió contaminarse con la sangre europea, siento asco de solo pensar que desciendo de personas que no podían controlar sus impulsos, personas que se dejan llevar por el brillo de las cosas y luego se esconden tras una cruz, aunque agradezco no haber nacido en paises donde uno tiene que ser hipócrita toda la vida, que asco todo.. ¿porque tenemos casas sobre la tierra y no sobre los árboles?, porque ocupamos parte del hermoso suelo, para llenarlo con piedras y cemento, que objetivo, una planta vale mucho más que nosotros, una planta acepta otras formas de vida, nosotros no, queremos fuera todo tipo de animales fuera de nuestro habitat, no queremos nada que se pueda mover por si solo, porque deseamos tener el poder sobre todas y cada una de las cosas a nuestro alcance.

Un despertar...

Me he despertado de variadas formas muchas veces... por ejemplo el de ahora, me duele el estómago, mi cuello y mi espalda, me siento con malestar digamos... lo he tenido en otras ocasiones, no sé si es él más incomodo de todos, pero creo que duele menos, por lo menos en comparación al de otros días, cuando la conciencia es la que me duele, cuando mi ser me reclama, porque esos días se siente como si estuviera encarcelado y me grita... me pide que le de una libertad que se merece y que no se porque razón perdió... Hoy no es uno de esos días, por lo menos no tanto, simplemente tengo malestar físico, espero a que se llegue mañana, porque tengo que inscribirme en la Universidad de nuevo, no debo fallar esta vez, al fin y al cabo de este nuevo intento depende el que me sienta menos miserable en un futuro, lo haré pensando en mi futuro... Por en frente de mi casa casi todos los domingos se la pasan motociclistas, fastidian mucho con sus motos, me dan ganas de gritar y decirles que se larguen a otro lado a molestar con sus moticos, pero las cosas que yo mismo me hago o me provoco me fastidian mas o me causan mas daño. No se que quiero hacer este domingo, quizás quiero ir a misa, porque mi distancia con la religión católica es demasiado amplia, de seguro cuando regrese a mi casa me costará comenzar a rezar el rosario junto a mi madre y a mi padre, a pesar de que otras veces he sentido lo que el unirse en oración causa en nuestro organismo... Debería de comenzar con eso, rezar un rosario por mí, por mi constancia, fortaleza, diligencia y templanza. Se que me voy a preparar unos fideos instantáneos, quizás ojee un rato el facebook buscando a un amigo que es muy raro, pero en ocasiones me hace sentir muy bien, es solo un amigo de facebook, no lo puedo considerar nada mas, tiene mi edad, en ocasiones dice cosas bonitas, me encanta oír a una persona expresar sus sentimientos, sonará horrible, pero me encanta cuando me habla del amor que siente por una chica, no se si es amor, el lo define así, por eso lo tomo, creo que nunca he sentido amor, solo ha sido atracción física, como con Fredy en el colegio, pero el dice sufrir por este amor, eso me parece muy dulce y adorable... :) Que malvado soy, otras ocasiones siento que podemos conservar una conversación por más de 20 minutos, creo que nos entendemos y aunque estemos en desacuerdo en muchas cosas, me encanta sincronizar con alguien de esa forma, en ocasiones no encontramos nada de que hablar, lo veo conectado y no le quiero hablar, en realidad no digamos que esto me pasa solo con él, hay varios que me hacen sentir bien, pero de todas formas luego no les quiero hablar o no quiero que me hablen, además creo que ellos sentirán lo mismo hacía mí, sentirán desprecio y deseo preguntarles porque se tardan tanto en eliminarme de sus cuentas. Bueno esto suena estúpido, hablar de una red social, no voy a excusar este sentimiento porque como ya he dicho debo pensar es en crecer, nada que me pueda dejar dos pasos atrás es aceptable, debo pensar en mi carrera y en hacer algún potsgrado fuera del país, aunque también podría hacer una carrera de solo los sábados en la que estoy pensando, sería ideal además de que mantendrían mi mente ocupada. Mi despertar de hoy no sé si se quede solo ahí, un simple despertar, no quiero terminar como ayer echado en mi cama viendo la tele y durmiendo cada 10 minutos, quiero leer.. pero no se qué... quiero salir... pero tampoco sé que razón tiene... quiero dar un paso hacia mi cambio, porque tengo en mi mente que es lo que deseo para mí, mi cronómetro corre en cuenta regresiva y no hago nada... tendré que hacer algo hoy... 20 flexiones de piernas se que cuentan, hacer aseo, leer un articulo sobre la exportación de productos agrícolas o la producción de cacao en Costa rica, son cosas sencillas.. para la que una parte muy interna de mi, con solo describirlos.. ya se siente predispuesta a no realizarlos.

Un acercamiento Sexual

Hace dos días conocí a un hombre maduro, siempre he dicho que me gustan los hombres maduros, casi no me llaman la atención los jóvenes y si alguno me llama la atención es solo una leve atracción física y ya. He ido muchas veces a bares gay con la intención de encontrar a alguien con quien tener una relación, el sexo me llama la atención, pero no es lo primero que pienso cuando encuentro a alguien que me gusta, quisiera saber que es "eso" en lo que pienso primero, pero estoy seguro que sexo no es, siempre quiero besar, porque me encanta besar, ahí si no discrimino, beso niños y niñas :) Trato de no ser exagerado, porque muchos hablan acerca de los que no saben besar, no quiero ser uno de esos, me parecería horrible :(. Casi todas las veces que he ido a estos bares encuentro a alguien que me guste, de las veces que he encontrado alguien que me gusta, debo decir que tiene mucho que ver el que me ponga a buscar entre todas las caras alguien que me parezca atractivo físicamente y enciendo una especie de interruptor de "buscar alguien que me guste" sin embargo, casi nunca se da nada... la excepción son solo un par de veces y ya...

Hace dos días mi plan no era salir de levante, mi plan no era salir incluso, mi plan era llegar temprano a mi casa después de tomarme un café con unas amigas y ya, pero ellas aparentemente si tenían plan, era salir con unos amigos, presuntamente heterosexuales y la verdad me parecieron, aunque debo decir que siempre tengo una maña de que me gusten muchos manes, que aparentemente no son gay... Osea para mí la mayoría de mis gustos han sido heterosexuales, así ocurrió esta vez, me gusto uno de los amigos de mis amigas, pero normal, me ha gustado mucha gente en otras ocasiones, mis amigas se fueron temprano y al final quedamos solo los tres en el bar, el man que me gustó que se llama "Daniel", el amigo que se llama "Juan David" y yo. Juan David se fué y al final quedamos solo Daniel y yo, Daniel tiene 36 años, por lo menos eso fue lo que me dijo, y una de mis amigas según él, le había pedido que me dejara quedar en su casa, fuimos a su casa y me arreglo el cuarto de huéspedes, el estaba fumando algo de yerba, yo no soy fan de la yerba, pero últimamente he aprendido a ser muy abierto con las personas que sí lo hacen, me encontraba muy cansado y me acomodé en la cama, el me dijo que entonces me dejaba descansar, yo le pedí que no se fuera, que por favor se quedara, me preguntó: ¿por qué?, ¿luego que vamos a hacer o que?, yo quería que se quedara, así que lo tomé por su chaqueta y lo acosté sobre la cama, apagué la luz, la verdad en ese momento solo quería dormir.. y tener a alguien a mi lado, alguien que me gustara, alguien que sin importar que fuera un completo desconocido, me brindara un poco de su calor, ya que aunque no lo conocía, me había inspirado confianza. Me acomodé sobre su pecho y el me envolvió entre sus brazos, esto para mí fue muy placentero, me sentí muy bien, sentía su aroma y el calor de su cuerpo, es increible que alguien que no me conoce me brindara esa clase de afecto. Yo no soy una persona con una gran lista de experiencias sexuales, soy muy exigente (hablo de la parte insconsciente, porque conscientemente creo que tendría madera para puta, lo que pasa es que hay algo interno que no me permite relajarme y disfrutar si no que me lleba de miedos) a la hora de entregarme a alguien o digamos mejor a la hora de pactar un intercambio de placer con alguien, con mis tragos encima, yo solo podía pensar, "si él está acá, no es que quiera solo un abrazo, de seguro quiere algo mas...", Yo si quería solo un abrazo, ese abrazo, me hacía sentir muy bien, pero no podía sacar esto de mi mente, imaginaba infinidad de situaciones bochornosas, como que el tipo se cansara y me echara, me dijera, "No sea imbécil que yo no estoy para dar o recibir abrazos, ud sabe que es lo que quiero", quizás me echaría y hasta me golpearía, no sé... Son muchas cosas las que pasan por una mente intoxicada con etanol... así que bajé... comencé a acariciarlo, lo toque y se encontraba excitado, desabroché sus pantalones y le hice sexo oral, el quería estar conmigo, pero yo no me sentía preparado, lo intentamos... pero no tuvimos sexo, ¡que alivio!, pero el si quería, me pidió disculpas por presionarme, yo me sentí estúpido, porque pareciera que el que presionaba era yo, le pedí que mas adelante lo intentaramos de nuevo, que me disculpara, sonaba ridículo, porque el ya había pedido disculpas... me dijo sonriendo, "me voy a dormir, descansa", yo me estaba vistiendo, el me dijo, "¿qué haces?, tú duermes aquí esta noche, no te voy a dejar salir así...  Yo le dije que estaba bien, que me iba a quedar, pero apenas salió de la habitación en la que me encontraba me terminé de vestir y me fuí, estaba con tragos y sabía que al día siguiente iba a sentir mucha vergüenza por lo que había hecho.. o provocado.. De esta noche debo decir que me encantó estar entre sus brazos, es increíble que mientras que mis amigos hablan de lo exitosas y placenteras que han sido sus experiencias sexuales, yo tenga como lo más placentero el besar a alguien o estar entre sus brazos, que loser!!! Pero estoy seguro que si he de estar con alguien, quiero que sea con él... Por lo menos el no demostró al primer momento el deseo de tener mi trasero, como si lo han hecho otros. No tengo ni su número de celular... me da algo de pena preguntarle a mis amigas por él... así que solo esperaré... de todas formas no tengo afán... Se que si él se encuentra de nuevo conmigo, no será para recibirme con uno de sus agradables abrazos, que en este momento deseo demasiado. :)

Ahora se que soy un llorón...

Ayer fue un día muy normal.. llegue a trabajar súper temprano, mas temprano que mis compañeros de trabajo, yo siempre tengo la intención de crecer un poquito cada día, de aprender a manejar mis emociones que son bien inestables y en resumen a vivir calmado, en mi oración del medio día, pedí permanecer despierto para aprovechar cualquier oportunidad que se presentara, pero las cosas no salieron como yo esperaba y lo que esperaba es que salieran bien, que yo y mis emociones lograramos salir ilesos de este día, ahora que estoy editando este borrador, no recuerdo que fecha fue, pero todo tuvo que ver con mi trabajo. De relajado y por evitar la incomodidad la reclamar o exigir... le recibí a un compañero el trabajo que el se encontraba realizando y no hice la menor objeción posible, yo que soy algo lento, supose que sería capaz de arreglarlo y solucionarlo todo, pero no fue así, mi trabajo de como dos semanas no hizo ningún avance en el trabajo atrasado, simplemente lo atrasé mas... mis sentimientos no tenían forma de salir ilesos... me sentí lastimado y creía que los regaños recibidos habían sido injustos, cuando yo mismo sabía que no eran del todo injustos, lo cual lo hacía mas doloroso, que llorón soy, pero me doy cuenta que es por no fijar un límite a las cosas que me relacionan con los demás, no quiero que me lastimen pero no me esfuerzo por poner un límite una barrera, algo que me evite futuros problemas o que les haga entender que no quiero que me hagan daño. Siempre le doy mas importancia a la "relación social o personal" que a si el o ella me causa daño o problemas, puede que tenga la razón al hacer alguna objeción, poner algún límite, dejar algo claro; Pero si esta persona a la que me refiero, sea mi amigo, amiga, compañero o compañera, a veces hasta algún miembro de la familia, demuestra desacuerdo, yo vuelvo al estado anterior, derrumbo los límites y le doy mas importancia la relación en sí, a la persona con la que me relaciono, aunque sea poco saludable.