Hace dos días conocí a un hombre maduro, siempre he dicho que me gustan los hombres maduros, casi no me llaman la atención los jóvenes y si alguno me llama la atención es solo una leve atracción física y ya. He ido muchas veces a bares gay con la intención de encontrar a alguien con quien tener una relación, el sexo me llama la atención, pero no es lo primero que pienso cuando encuentro a alguien que me gusta, quisiera saber que es "eso" en lo que pienso primero, pero estoy seguro que sexo no es, siempre quiero besar, porque me encanta besar, ahí si no discrimino, beso niños y niñas :) Trato de no ser exagerado, porque muchos hablan acerca de los que no saben besar, no quiero ser uno de esos, me parecería horrible :(. Casi todas las veces que he ido a estos bares encuentro a alguien que me guste, de las veces que he encontrado alguien que me gusta, debo decir que tiene mucho que ver el que me ponga a buscar entre todas las caras alguien que me parezca atractivo físicamente y enciendo una especie de interruptor de "buscar alguien que me guste" sin embargo, casi nunca se da nada... la excepción son solo un par de veces y ya...
Hace dos días mi plan no era salir de levante, mi plan no era salir incluso, mi plan era llegar temprano a mi casa después de tomarme un café con unas amigas y ya, pero ellas aparentemente si tenían plan, era salir con unos amigos, presuntamente heterosexuales y la verdad me parecieron, aunque debo decir que siempre tengo una maña de que me gusten muchos manes, que aparentemente no son gay... Osea para mí la mayoría de mis gustos han sido heterosexuales, así ocurrió esta vez, me gusto uno de los amigos de mis amigas, pero normal, me ha gustado mucha gente en otras ocasiones, mis amigas se fueron temprano y al final quedamos solo los tres en el bar, el man que me gustó que se llama "Daniel", el amigo que se llama "Juan David" y yo. Juan David se fué y al final quedamos solo Daniel y yo, Daniel tiene 36 años, por lo menos eso fue lo que me dijo, y una de mis amigas según él, le había pedido que me dejara quedar en su casa, fuimos a su casa y me arreglo el cuarto de huéspedes, el estaba fumando algo de yerba, yo no soy fan de la yerba, pero últimamente he aprendido a ser muy abierto con las personas que sí lo hacen, me encontraba muy cansado y me acomodé en la cama, el me dijo que entonces me dejaba descansar, yo le pedí que no se fuera, que por favor se quedara, me preguntó: ¿por qué?, ¿luego que vamos a hacer o que?, yo quería que se quedara, así que lo tomé por su chaqueta y lo acosté sobre la cama, apagué la luz, la verdad en ese momento solo quería dormir.. y tener a alguien a mi lado, alguien que me gustara, alguien que sin importar que fuera un completo desconocido, me brindara un poco de su calor, ya que aunque no lo conocía, me había inspirado confianza. Me acomodé sobre su pecho y el me envolvió entre sus brazos, esto para mí fue muy placentero, me sentí muy bien, sentía su aroma y el calor de su cuerpo, es increible que alguien que no me conoce me brindara esa clase de afecto. Yo no soy una persona con una gran lista de experiencias sexuales, soy muy exigente (hablo de la parte insconsciente, porque conscientemente creo que tendría madera para puta, lo que pasa es que hay algo interno que no me permite relajarme y disfrutar si no que me lleba de miedos) a la hora de entregarme a alguien o digamos mejor a la hora de pactar un intercambio de placer con alguien, con mis tragos encima, yo solo podía pensar, "si él está acá, no es que quiera solo un abrazo, de seguro quiere algo mas...", Yo si quería solo un abrazo, ese abrazo, me hacía sentir muy bien, pero no podía sacar esto de mi mente, imaginaba infinidad de situaciones bochornosas, como que el tipo se cansara y me echara, me dijera, "No sea imbécil que yo no estoy para dar o recibir abrazos, ud sabe que es lo que quiero", quizás me echaría y hasta me golpearía, no sé... Son muchas cosas las que pasan por una mente intoxicada con etanol... así que bajé... comencé a acariciarlo, lo toque y se encontraba excitado, desabroché sus pantalones y le hice sexo oral, el quería estar conmigo, pero yo no me sentía preparado, lo intentamos... pero no tuvimos sexo, ¡que alivio!, pero el si quería, me pidió disculpas por presionarme, yo me sentí estúpido, porque pareciera que el que presionaba era yo, le pedí que mas adelante lo intentaramos de nuevo, que me disculpara, sonaba ridículo, porque el ya había pedido disculpas... me dijo sonriendo, "me voy a dormir, descansa", yo me estaba vistiendo, el me dijo, "¿qué haces?, tú duermes aquí esta noche, no te voy a dejar salir así... Yo le dije que estaba bien, que me iba a quedar, pero apenas salió de la habitación en la que me encontraba me terminé de vestir y me fuí, estaba con tragos y sabía que al día siguiente iba a sentir mucha vergüenza por lo que había hecho.. o provocado.. De esta noche debo decir que me encantó estar entre sus brazos, es increíble que mientras que mis amigos hablan de lo exitosas y placenteras que han sido sus experiencias sexuales, yo tenga como lo más placentero el besar a alguien o estar entre sus brazos, que loser!!! Pero estoy seguro que si he de estar con alguien, quiero que sea con él... Por lo menos el no demostró al primer momento el deseo de tener mi trasero, como si lo han hecho otros. No tengo ni su número de celular... me da algo de pena preguntarle a mis amigas por él... así que solo esperaré... de todas formas no tengo afán... Se que si él se encuentra de nuevo conmigo, no será para recibirme con uno de sus agradables abrazos, que en este momento deseo demasiado. :)
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