Un despertar...

Me he despertado de variadas formas muchas veces... por ejemplo el de ahora, me duele el estómago, mi cuello y mi espalda, me siento con malestar digamos... lo he tenido en otras ocasiones, no sé si es él más incomodo de todos, pero creo que duele menos, por lo menos en comparación al de otros días, cuando la conciencia es la que me duele, cuando mi ser me reclama, porque esos días se siente como si estuviera encarcelado y me grita... me pide que le de una libertad que se merece y que no se porque razón perdió... Hoy no es uno de esos días, por lo menos no tanto, simplemente tengo malestar físico, espero a que se llegue mañana, porque tengo que inscribirme en la Universidad de nuevo, no debo fallar esta vez, al fin y al cabo de este nuevo intento depende el que me sienta menos miserable en un futuro, lo haré pensando en mi futuro... Por en frente de mi casa casi todos los domingos se la pasan motociclistas, fastidian mucho con sus motos, me dan ganas de gritar y decirles que se larguen a otro lado a molestar con sus moticos, pero las cosas que yo mismo me hago o me provoco me fastidian mas o me causan mas daño. No se que quiero hacer este domingo, quizás quiero ir a misa, porque mi distancia con la religión católica es demasiado amplia, de seguro cuando regrese a mi casa me costará comenzar a rezar el rosario junto a mi madre y a mi padre, a pesar de que otras veces he sentido lo que el unirse en oración causa en nuestro organismo... Debería de comenzar con eso, rezar un rosario por mí, por mi constancia, fortaleza, diligencia y templanza. Se que me voy a preparar unos fideos instantáneos, quizás ojee un rato el facebook buscando a un amigo que es muy raro, pero en ocasiones me hace sentir muy bien, es solo un amigo de facebook, no lo puedo considerar nada mas, tiene mi edad, en ocasiones dice cosas bonitas, me encanta oír a una persona expresar sus sentimientos, sonará horrible, pero me encanta cuando me habla del amor que siente por una chica, no se si es amor, el lo define así, por eso lo tomo, creo que nunca he sentido amor, solo ha sido atracción física, como con Fredy en el colegio, pero el dice sufrir por este amor, eso me parece muy dulce y adorable... :) Que malvado soy, otras ocasiones siento que podemos conservar una conversación por más de 20 minutos, creo que nos entendemos y aunque estemos en desacuerdo en muchas cosas, me encanta sincronizar con alguien de esa forma, en ocasiones no encontramos nada de que hablar, lo veo conectado y no le quiero hablar, en realidad no digamos que esto me pasa solo con él, hay varios que me hacen sentir bien, pero de todas formas luego no les quiero hablar o no quiero que me hablen, además creo que ellos sentirán lo mismo hacía mí, sentirán desprecio y deseo preguntarles porque se tardan tanto en eliminarme de sus cuentas. Bueno esto suena estúpido, hablar de una red social, no voy a excusar este sentimiento porque como ya he dicho debo pensar es en crecer, nada que me pueda dejar dos pasos atrás es aceptable, debo pensar en mi carrera y en hacer algún potsgrado fuera del país, aunque también podría hacer una carrera de solo los sábados en la que estoy pensando, sería ideal además de que mantendrían mi mente ocupada. Mi despertar de hoy no sé si se quede solo ahí, un simple despertar, no quiero terminar como ayer echado en mi cama viendo la tele y durmiendo cada 10 minutos, quiero leer.. pero no se qué... quiero salir... pero tampoco sé que razón tiene... quiero dar un paso hacia mi cambio, porque tengo en mi mente que es lo que deseo para mí, mi cronómetro corre en cuenta regresiva y no hago nada... tendré que hacer algo hoy... 20 flexiones de piernas se que cuentan, hacer aseo, leer un articulo sobre la exportación de productos agrícolas o la producción de cacao en Costa rica, son cosas sencillas.. para la que una parte muy interna de mi, con solo describirlos.. ya se siente predispuesta a no realizarlos.