Pensé eliminar pensamientos bochornosos, lo que hice fue crear deseos más incontrolables

El pensar en situaciones prohibidas, que yo mismo he dicho que está mal, pero aún así cabe la posibilidad de que se den, pensar que pueda vivir esa fantasía con la que tantas noches he soñado... el placer carnal más básico, corrompe mi alma, pero quizás me siento más liberado, es muy placentero levantar máscaras y luego dejarlas caer por deseo propio, dejarlas caer cuando la luz está mas tenue, cuando el calor y el olor de la noche hace irresistibles nuestros deseos, nuestra sangre hierve y nos hace luchar sutilmente por saciarlos... No hay perdedores, solo hay personas que se dejan llevar por el latido de sus corazones... Nada se pierde con intentar... Yo voy a continuar levantando mi máscara, debo vivir con mi lado oscuro, un lado que pide atención, no voy a luchar con esta parte de mí, la voy a aceptar con amor... Con mucho amor.. Seré feliz, no viviré para el mundo, viviré para mí, he dicho que soy pecador, es un título que he tomado sin hacer lo suficiente, voy a trabajar en tener ese título bien merecido, tanta culpa no puede pasar en vano :)

HOy quiero muchas cosas para mañana...

Estoy viendo el Canal Caracol, después de Señal Colombia y varios Canales regionales XD, es mi canal nacional favorito, estoy viendo sus novelas, soy muy novelero... creo que eso tiene mucho que ver con mi inmadurez.
Esta tarde me inscribí de nuevo a agronomía, voy a poner fé en que algo he de aprender, en que algún día tendré una hermosa casa campestre, trabajaré para alguna multinacional, escribiré para alguna revista ambiental, perteneceré a alguna ONG, tendré una hermosa granja autosuficiente y va a ser además de mi casa campestre, tendré un apartamento en algún lugar bonito.. practicaré meditación Zen a diario, seré feliz, todo antes de los 30, porque luego mi corazón estará en paz para empezar alguna relación con alguna mujer hermosa y buena gente.... Tengo muchos deseos encima, espero no despegarme nunca de ellos, por ahora son:
-Sistema de producción de lácteos (India)
-Techos verdes (Paneles solares/ Jardines en terrazas)
-Producción de Cacao, elaboración de chocolate.
aprender muchas cosas, muchas, muchas cosas que pueden servir para mi desarrollo y el desarrollo de mi comunidad, pero antes debo adquirir gusto por el trabajo, por querer ser trabajador, humilde, colaborador, ser eficiente... :)

Por lo menos tengo un técnico...

Estoy desempleado, quiero estudiar por tercera vez, no tengo novio, no tengo nada propio aparte de una máquina de coser, no tengo algún pretendiente, no importa si es feito, bajito, gordito.. Bueno la verdad así es como me gustan XD... Pero bueno por lo menos tengo un técnico, hice algo en la vida, algo mínimo, pero no interesa, tengo un técnico, no se desde que edad dejé de hacer cosas, pero fue desde muy temprana edad, pasaba horas frente al televisor, luego cuando llegó la Internet a mi pueblo, entonces pasaba horas en la televisión y en la Internet, apenas sacaba tiempo para hacer mis trabajos, hablaba y hablaba, dormía, comía, porque estaba rechoncho, ahora lo estoy pero esa vez estaba más, luego dormía, así, hasta llegar a esta edad, pasaron mas o menos unos 10 años, creo, que no hice nada, diez años en los que pasan las cosas que te definen como persona el resto de tu vida, yo no hice nada, quizás puede ser por las veces en que me puse a invocar el diablo detrás de mi casa , Yo decía que no funcionaba, pero después de eso sucedieron muchas cosas como por ejemplo que el niño que me gustaba de hacía rato me comenzara a parar bolas o que las personas que detestaban se iban del colegio, perdían el año, en fín me dejaban, debo decir que mis años de colegio no fueron los mejores, era conflicto tras conflicto, tras conflicto, cuando no eran conflictos en la casa, eran conflictos con mis compañeros de clases, con los profesores, con los pelados del barrio, conmigo mismo por esto de ser gay pues no me aceptaba, de todos estos conflictos, sentía que siempre perdía. Por varios años estuve evitando todo tipo de contacto social, la televisión era lo único que me motivaba, me enseñaba, etc.. era donde yo podía escapar, podía tener otras emociones además de la vergüenza y el miedo a ser rechazado, me enseñaba como era anhelar a alguien (Depronto por ella me volví mas marica, pero ya que se hace XD), me brindaba el miedo a lo sobrenatural, porque siempre en mi ha estado esa pasión por las cosas sobrenaturales, pero me alejó de aprender cosas básicas, cuando veía un grupo de chicos.. me daba miedo, sentía que me iba a orinar en los pantalones, cuando sacaban algún balón, era peor, me daban ganas de arrancarme la ropa y salir corriendo, ¡¡¡no me hice bueno en ningún deporte!!! Ni siquiera dibujar me motivaba ya, no tenía algún amigo con quien pudiera hablar, contarle las cosas que sentía, mis preocupaciones acerca de la vida, tuve miedo, muuuucho miedo, por todo tipo de cosas, en las noches no podía dormir solo, para dormir tenía que ver algún destello de luz, que fuera mínimo... luego cuando mi casa se volvió una Cantina, fue peor, me di cuenta que a mi madre la golpearon varias veces, era horrible acostarse todas las noches pensando que volvería a pasar, así q entonces cuando estaba mas grandecito, no podía dormir hasta que todas las luces estuvieran apagadas, me quedaba vigilando por la rendija de la puerta que todo estuviera bien, cuando dejamos el negocio de la cantina, comenzaron los dramas adolescentes de mis hermanos, ellos salían a tomar pero aún así mi padre que era un... (No digo hijo de puta porque mi abuela era una santa), exigía de mis hermanos una madurez anormal, recuerdo la vez que mi hermana tuvo su primera menstruación, mi padre la hacía trabajar como si nada, ella no comprendía que le sucedía, pero bueno, tiempo después comprendí que no muchas veces las personas hacen las cosas porque quieran, las cosas suceden y ya... puede ser que alguien tenga un poco de culpa, pero algo debe de pasar para que las cosas sean así, ocurran así, después que se digamos calmaron los problemas entre los miembros de mi familia, mis hermanos se graduaron del colegio, querían estudiar, obvio no pudieron, a ambos les toco trabajar muy duro, realmente duro, a mi no, pero aún en mi casa me molestaban por mi exagerado amaneramiento, me humillaban casi todas las noches cuando nos reuníamos para cenar, comencé a probar el dichoso alcohol... del que ahora me considero adicto, aún sin tener amigos, se me presentaban compañías para probar el alcohol... siempre se presentaban, llegué a mi casa ebrio mas de dos veces, que vergüenza, sacaba tiempo para tomar, para tratar de ser aceptado en algunos de los combos de alcoholicos que se reunían todas las noches, pero yo siempre me he considerado muy raro, aparte de ser extremadamente gay, me siento raro, creo que soy un gay extraterrestre. Ahh epocas de juventud que tanto añoro, cuantas cosas no podría haber hecho, podría haber continuado con mi lectura, yo era de esos niños que se leía un libro a la semana y quería mas... Pero todos esos años después de eso, se los dediqué al ocio, al alcohol, a la comida, a la televisión, me dediqué a dormir, nunca logré entrar en alguno de esos grupos de machos... Siempre he sido solo el ET, a veces se me sale la hombría y me considero un hombre a mi edad, otras veces se me sale una especie de personalidad de "Diva cuarentona, retirada de todo", tengo esperanza de encontrar el balance entre estas dos personalidades, quisiera mantener la de hombre de 23 años, pero surge solo en ocasiones, cuando lo hace, es tan natural, me asombra, me encanta, se que ya tengo con que comprar el pin para la inscripción en la Universidad, tengo esperanzas pero sobre todo miedos, no quiero pasar de nuevo por lo poco que pasé estando en agronomía, pero muchas cosas me obligan a estudiar esta carrera, cosas que no se que son, pero debo admitir que es una de las carreras más bonitas, mi idea es cultivar sin arruinar ecosistemas, sin tener que derribar arboles o si hay que eliminar plantas, que sean las mínimas posibles, quisiera aprovechar las características de plantas nativas, quisiera ir a alguno de los bosques, no hablo de bosques de galería... si no, bueno, no se que tipo son los que quedan cerca a donde yo vivo, pero quisiera invitar a mi amiga S a ver mis cultivos, adentrarla en un monte espeso, que me pregunte... ¿ a dónde me lleva? y luego entre los arboles o donde haya espacio, mostrarle una hermosa huerta, en la que no se diferencie donde termina el cultivo o donde empieza la selva, quiero que sea así como las piñas que se dan en mi tierra, que se extienden y se adentran en la selva, pero al fin y al cabo se dan sólitas, creo que algún día lo podré lograr, no quiero tumbar ningún árbol para cultivar, porque los arboles son hermosos. Tengo muchas cosas en mente que no creo que agronomia me ayude a alcanzarlas, la verdad quisiera estudiar biología, pero ¿siendo uno biólogo uno aprende a cultivar?, no lo creo, pero bueno sería lo que quisiera estudiar, quisiera que los cultivos fueran intensivos, en lugar de extensivos, aprovechar los terrenos simplemente, sembrar en edificios XD, no sé... tantas cossas que surgen y que parecen de otro mundo, que parecen tan bonitas, pero por ejemplo los que tienen doctorados solo se dedican a dar clases, a presumir de su conocimiento, como los profesores de mi Universidad, quisiera preguntarle a uno en especial, que admiro mucho debo decir, pero de todas formas quisiera preguntarle ¿qué soñaba cuando era estudiante de agronomía? ¿solo quería ser un man del que los demás dijeran, "si sabe mucho"?, me parece tan ilógico... estudiar y estudiar para quedarse ahí, alabando logros ajenos. Esperemos que después de mi técnico, algo me salga bien, porque la verdad me considero un idiota, un gran idiota... y tengo miedo a que mi idiotez me haga las cosas realmente difíciles, bueno a mi no, a los que me apoyan.. no quiero decepcionar a nadie.

Medio día... ¿Por qué se tiene que medir el tiempo?, todo sería mas fácil si no

Es medio día y no he hecho nada de nada, quiero pero no se que hacer... quiero, pero a la vez no tengo animos de hacer nada... quiero quedarme en la cama el resto del día, pero siento que a mi espalda le va a hacer llagas, ¿nunca dejaré de ser perezoso?, ¿Es buena decisión optar por ing. agronómica?, ¿no es mejor idiomas modernos?, biología??, mi deseo es poner en marcha el negocio del chocolate, es bonito y creo que es rentable.. pero yo solito me detengo, no se nada acerca del chocolate, no se nada, me da miedo el solo hecho de proponerle a mi papá que hagamos eso, tengo miedo de que me llegue a pedir información sobre el proyecto, que le diga porque lo considero viable... porque cacao precisamente y no otras especies vegetales, posibles compradores, que me pregunte que se necesita para producir el cacao.. las características de la tierra en la que se debe sembrar... la evaluación del terreno, las necesidades de las matas de cacao en cuanto a nutrientes, que me pregunte muchas cosas que solo puedo imaginar, porque en realidad no se nada sobre agricultura, quiero iluminarme, ser una persona que sirva para algo... están pasando un reporte de ultima hora acerca de las negociaciones con las FARC, creo que hay una especie de acuerdo, que no me interesa, porque no se nada de nada, ojalá que las cosas mejoren para mi país.. porque hay personas que sufren mucho... No puedo sentirme peor, de quejarme por contar con recursos y no hacer nada con ellos, se que por lo menos por un par de años voy a seguir contando... pero ¿y luego.. q voy a hacer con mi vida? ¿que será de mí?, sería una buena decisión inscribirme a ese curso de construcción???
creo que lo voy a hacer.. me voy a inscribir en el técnico en construcción del SENA, es lo mejor, debo saber un poquito de todo... Tengo un amigo que trabaja en construcción, él y su esposa son personas muy agradables, son muy dulces conmigo y siempre tienen una hermosa sonrisa para mí, ella es de lo mejor, siempre me aconseja, me habla de su hijo que se encuentra lejos, la extraño, pero la idea, es que aunque el trabajo de construcción es duro, requiere gran esfuerzo físico, ellos siempre están felices, ella es una gran trabajadora, así como mi mami, no se cansa y no le puedo llegar ni a los talones seguro :D, siento que si trabajo duro, si me toca que hacer mezclas, cargar ladrillos o doblar varillas, al comienzo me dará duro, muy duro, pero sé que podré mejorar.. mas adelante lo comenzaré a aceptar y seré por primera vez agradecido con este mundo, con lo que Dios me da, como mucha gente que tiene menos que yo, pero que con su bonita actitud ante la vida parecen poseerlo todo, los adoro, quiero ser agradecido... ¿Puede ser una maldición el ser un poco ambicioso?, nada mas al observar la detestable gente del pueblo descubro cual mala gente somos... Yo trabajaba realizando visitas casa a casa, era una campaña para la prevención del dengue y otras enfermedades que se puedan ocasionar por el agua, mi jefe era una persona muy amable, según el le parecí una persona muy pila y diligente XD, yo no lo creo así, pero me sentí muy bien el par de veces que me lo dijo, el era solo un par de años mayor que yo, me parecía muy gracioso esto... tenía a su edad una familia, una casa y una profesión muy bonita como es microbiología, con tal es que yo le dije que quería dejar los barrios mas humildes o pobres para últimas porque imaginaba que iban a ser personas desagradables, quejambrosas de su situación y nada interesantes debido su condición, debo decirlo... así era como pensaba y me avergüenzo.. el me dijo que trabajara como me sintiera mejor, yo obviamente no le dije lo que pensaba.. solo le dije como quería trabajar, aunque al final terminé haciendo todo lo contrario, decidí comenzar por los barrios mas pobres y humildes, disque por salir de ellos de una vez... que equivocado estaba, todos, tooooodos los de los barrios humildes eran personas muy trabajadoras, amables, cuando llegaba a sus casas me hacían sentir muy bien, me ofrecían algo de tomar eran muy lindos y dulces y mostraban mucho interés en lo que yo les hablaba... pasé a los mas o menos acomodados y fueron de lo peor en este mundo, eran super mal agradecidos, se quejaban por todo, algunos casi ni me dejaban pasar, me hablaban golpeadito como si con mi visita les fuera a quitar parte de sus almas o les fuera a robar algo, obviamente no todos, hubieron hermosas excepciones, pero la gran mayoría de las personas que no pasamos necesidades somos las más malagradecidas y desagradables, por ejemplo en mi caso, nunca he dado una limosna, nada más un día que me encontraba muy muy feliz.. porque siempre pienso mal de la gente, pienso mal de los que piden dinero en las calles, pienso mal de toooodas y cada una de las personas, me parecían salvajes la mayoría de las tribus precolombinas, eso de los sacrificios humanos me parecía detestable, aún así siento que soy sucio, nunca la sangre de nuestros aborigenes debió contaminarse con la sangre europea, siento asco de solo pensar que desciendo de personas que no podían controlar sus impulsos, personas que se dejan llevar por el brillo de las cosas y luego se esconden tras una cruz, aunque agradezco no haber nacido en paises donde uno tiene que ser hipócrita toda la vida, que asco todo.. ¿porque tenemos casas sobre la tierra y no sobre los árboles?, porque ocupamos parte del hermoso suelo, para llenarlo con piedras y cemento, que objetivo, una planta vale mucho más que nosotros, una planta acepta otras formas de vida, nosotros no, queremos fuera todo tipo de animales fuera de nuestro habitat, no queremos nada que se pueda mover por si solo, porque deseamos tener el poder sobre todas y cada una de las cosas a nuestro alcance.

Un despertar...

Me he despertado de variadas formas muchas veces... por ejemplo el de ahora, me duele el estómago, mi cuello y mi espalda, me siento con malestar digamos... lo he tenido en otras ocasiones, no sé si es él más incomodo de todos, pero creo que duele menos, por lo menos en comparación al de otros días, cuando la conciencia es la que me duele, cuando mi ser me reclama, porque esos días se siente como si estuviera encarcelado y me grita... me pide que le de una libertad que se merece y que no se porque razón perdió... Hoy no es uno de esos días, por lo menos no tanto, simplemente tengo malestar físico, espero a que se llegue mañana, porque tengo que inscribirme en la Universidad de nuevo, no debo fallar esta vez, al fin y al cabo de este nuevo intento depende el que me sienta menos miserable en un futuro, lo haré pensando en mi futuro... Por en frente de mi casa casi todos los domingos se la pasan motociclistas, fastidian mucho con sus motos, me dan ganas de gritar y decirles que se larguen a otro lado a molestar con sus moticos, pero las cosas que yo mismo me hago o me provoco me fastidian mas o me causan mas daño. No se que quiero hacer este domingo, quizás quiero ir a misa, porque mi distancia con la religión católica es demasiado amplia, de seguro cuando regrese a mi casa me costará comenzar a rezar el rosario junto a mi madre y a mi padre, a pesar de que otras veces he sentido lo que el unirse en oración causa en nuestro organismo... Debería de comenzar con eso, rezar un rosario por mí, por mi constancia, fortaleza, diligencia y templanza. Se que me voy a preparar unos fideos instantáneos, quizás ojee un rato el facebook buscando a un amigo que es muy raro, pero en ocasiones me hace sentir muy bien, es solo un amigo de facebook, no lo puedo considerar nada mas, tiene mi edad, en ocasiones dice cosas bonitas, me encanta oír a una persona expresar sus sentimientos, sonará horrible, pero me encanta cuando me habla del amor que siente por una chica, no se si es amor, el lo define así, por eso lo tomo, creo que nunca he sentido amor, solo ha sido atracción física, como con Fredy en el colegio, pero el dice sufrir por este amor, eso me parece muy dulce y adorable... :) Que malvado soy, otras ocasiones siento que podemos conservar una conversación por más de 20 minutos, creo que nos entendemos y aunque estemos en desacuerdo en muchas cosas, me encanta sincronizar con alguien de esa forma, en ocasiones no encontramos nada de que hablar, lo veo conectado y no le quiero hablar, en realidad no digamos que esto me pasa solo con él, hay varios que me hacen sentir bien, pero de todas formas luego no les quiero hablar o no quiero que me hablen, además creo que ellos sentirán lo mismo hacía mí, sentirán desprecio y deseo preguntarles porque se tardan tanto en eliminarme de sus cuentas. Bueno esto suena estúpido, hablar de una red social, no voy a excusar este sentimiento porque como ya he dicho debo pensar es en crecer, nada que me pueda dejar dos pasos atrás es aceptable, debo pensar en mi carrera y en hacer algún potsgrado fuera del país, aunque también podría hacer una carrera de solo los sábados en la que estoy pensando, sería ideal además de que mantendrían mi mente ocupada. Mi despertar de hoy no sé si se quede solo ahí, un simple despertar, no quiero terminar como ayer echado en mi cama viendo la tele y durmiendo cada 10 minutos, quiero leer.. pero no se qué... quiero salir... pero tampoco sé que razón tiene... quiero dar un paso hacia mi cambio, porque tengo en mi mente que es lo que deseo para mí, mi cronómetro corre en cuenta regresiva y no hago nada... tendré que hacer algo hoy... 20 flexiones de piernas se que cuentan, hacer aseo, leer un articulo sobre la exportación de productos agrícolas o la producción de cacao en Costa rica, son cosas sencillas.. para la que una parte muy interna de mi, con solo describirlos.. ya se siente predispuesta a no realizarlos.

Un acercamiento Sexual

Hace dos días conocí a un hombre maduro, siempre he dicho que me gustan los hombres maduros, casi no me llaman la atención los jóvenes y si alguno me llama la atención es solo una leve atracción física y ya. He ido muchas veces a bares gay con la intención de encontrar a alguien con quien tener una relación, el sexo me llama la atención, pero no es lo primero que pienso cuando encuentro a alguien que me gusta, quisiera saber que es "eso" en lo que pienso primero, pero estoy seguro que sexo no es, siempre quiero besar, porque me encanta besar, ahí si no discrimino, beso niños y niñas :) Trato de no ser exagerado, porque muchos hablan acerca de los que no saben besar, no quiero ser uno de esos, me parecería horrible :(. Casi todas las veces que he ido a estos bares encuentro a alguien que me guste, de las veces que he encontrado alguien que me gusta, debo decir que tiene mucho que ver el que me ponga a buscar entre todas las caras alguien que me parezca atractivo físicamente y enciendo una especie de interruptor de "buscar alguien que me guste" sin embargo, casi nunca se da nada... la excepción son solo un par de veces y ya...

Hace dos días mi plan no era salir de levante, mi plan no era salir incluso, mi plan era llegar temprano a mi casa después de tomarme un café con unas amigas y ya, pero ellas aparentemente si tenían plan, era salir con unos amigos, presuntamente heterosexuales y la verdad me parecieron, aunque debo decir que siempre tengo una maña de que me gusten muchos manes, que aparentemente no son gay... Osea para mí la mayoría de mis gustos han sido heterosexuales, así ocurrió esta vez, me gusto uno de los amigos de mis amigas, pero normal, me ha gustado mucha gente en otras ocasiones, mis amigas se fueron temprano y al final quedamos solo los tres en el bar, el man que me gustó que se llama "Daniel", el amigo que se llama "Juan David" y yo. Juan David se fué y al final quedamos solo Daniel y yo, Daniel tiene 36 años, por lo menos eso fue lo que me dijo, y una de mis amigas según él, le había pedido que me dejara quedar en su casa, fuimos a su casa y me arreglo el cuarto de huéspedes, el estaba fumando algo de yerba, yo no soy fan de la yerba, pero últimamente he aprendido a ser muy abierto con las personas que sí lo hacen, me encontraba muy cansado y me acomodé en la cama, el me dijo que entonces me dejaba descansar, yo le pedí que no se fuera, que por favor se quedara, me preguntó: ¿por qué?, ¿luego que vamos a hacer o que?, yo quería que se quedara, así que lo tomé por su chaqueta y lo acosté sobre la cama, apagué la luz, la verdad en ese momento solo quería dormir.. y tener a alguien a mi lado, alguien que me gustara, alguien que sin importar que fuera un completo desconocido, me brindara un poco de su calor, ya que aunque no lo conocía, me había inspirado confianza. Me acomodé sobre su pecho y el me envolvió entre sus brazos, esto para mí fue muy placentero, me sentí muy bien, sentía su aroma y el calor de su cuerpo, es increible que alguien que no me conoce me brindara esa clase de afecto. Yo no soy una persona con una gran lista de experiencias sexuales, soy muy exigente (hablo de la parte insconsciente, porque conscientemente creo que tendría madera para puta, lo que pasa es que hay algo interno que no me permite relajarme y disfrutar si no que me lleba de miedos) a la hora de entregarme a alguien o digamos mejor a la hora de pactar un intercambio de placer con alguien, con mis tragos encima, yo solo podía pensar, "si él está acá, no es que quiera solo un abrazo, de seguro quiere algo mas...", Yo si quería solo un abrazo, ese abrazo, me hacía sentir muy bien, pero no podía sacar esto de mi mente, imaginaba infinidad de situaciones bochornosas, como que el tipo se cansara y me echara, me dijera, "No sea imbécil que yo no estoy para dar o recibir abrazos, ud sabe que es lo que quiero", quizás me echaría y hasta me golpearía, no sé... Son muchas cosas las que pasan por una mente intoxicada con etanol... así que bajé... comencé a acariciarlo, lo toque y se encontraba excitado, desabroché sus pantalones y le hice sexo oral, el quería estar conmigo, pero yo no me sentía preparado, lo intentamos... pero no tuvimos sexo, ¡que alivio!, pero el si quería, me pidió disculpas por presionarme, yo me sentí estúpido, porque pareciera que el que presionaba era yo, le pedí que mas adelante lo intentaramos de nuevo, que me disculpara, sonaba ridículo, porque el ya había pedido disculpas... me dijo sonriendo, "me voy a dormir, descansa", yo me estaba vistiendo, el me dijo, "¿qué haces?, tú duermes aquí esta noche, no te voy a dejar salir así...  Yo le dije que estaba bien, que me iba a quedar, pero apenas salió de la habitación en la que me encontraba me terminé de vestir y me fuí, estaba con tragos y sabía que al día siguiente iba a sentir mucha vergüenza por lo que había hecho.. o provocado.. De esta noche debo decir que me encantó estar entre sus brazos, es increíble que mientras que mis amigos hablan de lo exitosas y placenteras que han sido sus experiencias sexuales, yo tenga como lo más placentero el besar a alguien o estar entre sus brazos, que loser!!! Pero estoy seguro que si he de estar con alguien, quiero que sea con él... Por lo menos el no demostró al primer momento el deseo de tener mi trasero, como si lo han hecho otros. No tengo ni su número de celular... me da algo de pena preguntarle a mis amigas por él... así que solo esperaré... de todas formas no tengo afán... Se que si él se encuentra de nuevo conmigo, no será para recibirme con uno de sus agradables abrazos, que en este momento deseo demasiado. :)

Ahora se que soy un llorón...

Ayer fue un día muy normal.. llegue a trabajar súper temprano, mas temprano que mis compañeros de trabajo, yo siempre tengo la intención de crecer un poquito cada día, de aprender a manejar mis emociones que son bien inestables y en resumen a vivir calmado, en mi oración del medio día, pedí permanecer despierto para aprovechar cualquier oportunidad que se presentara, pero las cosas no salieron como yo esperaba y lo que esperaba es que salieran bien, que yo y mis emociones lograramos salir ilesos de este día, ahora que estoy editando este borrador, no recuerdo que fecha fue, pero todo tuvo que ver con mi trabajo. De relajado y por evitar la incomodidad la reclamar o exigir... le recibí a un compañero el trabajo que el se encontraba realizando y no hice la menor objeción posible, yo que soy algo lento, supose que sería capaz de arreglarlo y solucionarlo todo, pero no fue así, mi trabajo de como dos semanas no hizo ningún avance en el trabajo atrasado, simplemente lo atrasé mas... mis sentimientos no tenían forma de salir ilesos... me sentí lastimado y creía que los regaños recibidos habían sido injustos, cuando yo mismo sabía que no eran del todo injustos, lo cual lo hacía mas doloroso, que llorón soy, pero me doy cuenta que es por no fijar un límite a las cosas que me relacionan con los demás, no quiero que me lastimen pero no me esfuerzo por poner un límite una barrera, algo que me evite futuros problemas o que les haga entender que no quiero que me hagan daño. Siempre le doy mas importancia a la "relación social o personal" que a si el o ella me causa daño o problemas, puede que tenga la razón al hacer alguna objeción, poner algún límite, dejar algo claro; Pero si esta persona a la que me refiero, sea mi amigo, amiga, compañero o compañera, a veces hasta algún miembro de la familia, demuestra desacuerdo, yo vuelvo al estado anterior, derrumbo los límites y le doy mas importancia la relación en sí, a la persona con la que me relaciono, aunque sea poco saludable.

El fracaso está esperando al comienzo de cada intento

Yo creo que si hay una persona buena en el mundo esa persona soy yo, pues no creo q sea el mas bueno de todos, pero mis intenciones son buenas, soy fiel seguidor de la creencia de "la intención es lo que cuenta", esa intención esta presente cuando me levanto cada mañana a tratar de hacer algo con las pocas cosas que considero hago bien, bueno digamos que bien no, mas bien las cosas para las que sirvo, a veces en mí está presente ese ánimo por ser muy diligente y rendir, otras veces me duermo, me da pereza y por lo menos en mi trabajo, aunque me esfuerzo por rendir igual que mis compañeros, me quedo corto a su lado. Lo importante creo es seguir con esa idea de rendir, y aunque no logre mas que los demás espero que mi esfuerzo de fruto mas adelante y logre sobresalir en algo, debo decir que este esfuerzo al que me refiero es algo tardío porque es algo de jóvenes, y yo con mis 23 años debería de actuar mas serio y calmado, es como si transmitiera mis emociones que a veces son descontroladas a cualquiera de mis actividades... como que la energía que quisiera invertir en hacer deporte o practicar actividades que me estimulen, la transmito a cada una de las acciones que me relacionan con otras personas, lo cual me hace lucir patético aunque no lo quiera. Soy a mis 23 años, un niño consentido que quiero que las cosas del mundo se realicen para mí en la forma en que no se como es pero yo quiero, quiero que el mundo complasca a mi mente de una forma que aparentemente ella solo sabe y la tiene bien guardada... Pero ahora, solo ahora que estoy terminando de editar esta borrador de hace unos 3 meses, quiero cambiar esa idea de que el mundo me complazca por la idea de buscar en el mundo lo que me pueda dar placer y satisfacción, es mejor buscar mi satisfacción a esperar mi satisfacción, porque el sufrimiento llega cuando uno espera cosas del mundo, se ilusiona con el mundo... y luego las cosas no se dan..

MI dolor, 19,20,21,22... la crisis de los 23

Lo que veía en la televisión el año pasado hablaba de la preparatoria, de los amores adolescentes imposibles, de profesores sexys, de chicos que inician la Universidad y una carrera, adolescentes embarazadas y todo, toooodo lo relacionado con la adolescencia y las cosas exageradamente teens...
Estoy terminando mis 23 años y a punto de entrar a mis 24, y todo lo que veo ahora es jovencitos de 22 años, con sus hermosos cuerpos, trabajos exitosos y problemas de adultos...
Ya no quiero volver con estos pelados de la CAsa de la Mujer, ellos son más jóvenes que yo y pasé momentos placenteros con ellos, pero son tan jóvenes, no entiendo sus conversaciones, sus dramas juveniles, si un problema afecta a un miembro del grupo, los otros se sienten afectados... se me hace muy similar a las series de ánime de niños, como digimon y otras ideas infantiles que hasta hace unos meses estoy tratando de dejar... o me parecen patéticas, esas ideas de compañerismo, amistad, felicidad, canciones y baile... ideas infantiles que estuvieron conmigo y atrofiaron muchas oportunidades... Tanto drama es el que me ha afectado y no quiero volver a ver a personas que no me ofrecen nada bueno, o mejor dicho, no me ofrecen nada!! Quiero dejar de ver tv también, quiero comenzar a hacer lo que dije en la entrada anterior, explotar mis pasiones, pero no las encuentro por ningún lado, lo que si llega a mí todas las noches es esa sensación, ese sentimiento de que tengo 23 años y no he hecho nada con mi vida, no tengo un bebé, no tengo esa necesidad de conseguir dinero a toda, quiero, pero no lo he vuelto una necesidad y quisiera realmente que fuera mi necesidad y mi combustible, no tengo tampoco ese espíritu o sed de conocimiento, no hago lo posible por ser una persona culta o adicta al deporte, a la competencia, a sesiones de belleza, ya sea arreglarme el cabello, las uñas, la piel, alimentarme sano, no he comenzado a coser y confeccionar ropa.. no he hecho nada  de nada, aunque quisiera tener todas y cada una de las anteriores cosas... NO HE HECHO NADA, esta idea me tortura todas las noches, me lastimó mucho al ver "American History X" y pensé que había reflexionado y era el comienzo de un nuevo yo, mas adulto, mas precavido y mas seguro, pero no, simplemente pasó por mi mente y no dejó nada, porque en este momento no recuerdo que fue lo que llegué a reflexionar en ese momento. :(

No se donde estoy aún...

Hace mucho que no escribía acá, la verdad me sentía estúpido porque tenía entendido que la idea de los blogs es que los lean otras personas, pero hace poco vi un capítulo de "The Big Bang Theory" una serie que me hace reír y emociona mucho, adoro todos sus personajes y aunque sea ficción me hace sentir en ocasiones un poco mas conectado con mi realidad. En el capítulo que vi, la amiga y casi novia de Raj tiene un blog, y ella dice que lo escribe para ella. Esta es mi iluminación, no debo pensar siempre en los demás, en vivir o actuar de acuerdo a la aprobación que me dan las demás personas, es difícil para mí porque tengo una patología de querer agradarle a los que me tratan mal, además de que a veces siento que soy un "aspie" pero con la diferencia de que yo si quisiera relacionarme con los demás, creo a veces que me importa mucho este aspecto, demasiado, es una importancia que le doy casi enfermiza, cuando me debería de relajar y no esperar nada de nadie además de mi mismo.

Hace dos días vi la película "American Beauty" debo decir que me encantó, adoré esa película, me llenó de muchas emociones, me hizo feliz. Debo vivir mi vida, tratar de explotar mis pasiones.. y si tengo que hacer algún sacrificio que sea lo mas placentero posible, se que quizás no vaya a tener en cuenta lo que estoy diciendo para cumplir con mi proyecto o plan de vida, pero de igual forma, se que mas adelante, leere esta entrada, quizás me motivará, quizás me derrumbará... Porque estos días, me torturo mas... 

Un ticket para

Un día de trabajo muy normal para los demás, una oportunidad de crecimiento para mí

Últimamente han pasado cosas asombrosas en mí, una de las que siempre me sentiré muy agradecido es haber superado la etapa depresiva por la que estaba pasando, aunque era una depresión leve, me afectó en muchos campos, dificultaba terriblemente mi desarrollo, me tenía estancado y me costaba realizar mis deberes mas sencillos. No salí solo, solo puedo atribuir este logro a la intervención divina, de un momento a otro todas estas sogas que me ataban desaparecieron. Ahora me encuentro trabajando en una empresa, he tenido que controlar muchos de mis instintos y cada día parece presentarse un nueva prueba ante mí, me ha costado muchas veces salir del lugar de comodidad en el que me encontraba, pero estoy haciendo lo posible por dar lo necesario cada día, lo necesario para ser una mejor persona.

Hoy es un viernes hermoso, las relaciones en la oficina en la que me encuentro están calmadas, quisiera mejorar en cuanto a utilizar las palabras necesarias en las conversaciones, controlar los impulsos que aún se presentan de vez en cuando por exponer mi opinión aún sin ser pedida :), pero la idea es estar consciente de nuestros errores e ir aportando poco a poco de nuestra parte para solucionarlas. 

Siempre he creído que la idea de la vida es tener el deseo de ser mejores personas, para sentirnos bien con nosotros mismos además de aportar algo a nuestra sociedad.

Tengo muchos sueños y deseos encima, de todo tipo debo decir, extravagantes y sencillos de alto nivel espiritual o súpermundanos. La idea es sincronizarlos con nuestros ideales (Yo aún tengo el propósito de depurar mis ideales, aclararlos al máximo y volverlos los pilares de mi vida) lo cual no es fácil, porque cada día estamos cambiando, morimos y vivimos nuevamente si lograramos mantener esas cosas que nos hacen felices y deshacernos de eso que nos causa dolor y nos retrasan, seríamos unas muy buenas personas, pero a veces nuestros pensamientos los despiertan, espero que esas veces que los despierte sea para mi crecimiento para reflexionar quizás de las cosas que no había reflexionado antes.

Hoy espero llevar mi viernes de mucha calma, acoger para mí solo lo necesario, aprovechar mucho mi tiempo y econtrarle solución a estos caprichos de consumismo que me asaltan a rato, quizás hasta por fin practique la dichosa dieta de la luna, espero que pasen un día fantástico pero muy productivo.

El porque de mi blog

Bueno hace unos pocos minutos estuve leyendo en el blog de un profesional, quizás muchos lleguen acá al mío y se decepcionen, entonces paso a dar las razones de porque tengo este blog.

Me gusta escribir, mi compu está lleno de notas de todo tipo y también tengo muchas mas en mis cuadernos, esa razón de solo escribir ya cuenta aunque realmente no halla mucho contenido.

Lo hago debido a que mi estado de ánimo casi siempre está en el piso, pero por suerte en esos momentos hago reflexiones sobre como me encuentro, quizás no son de lo mas profundas, pero las hago y espero con la mejor de las intenciones que le sirvan a alguien y pues obvio como a modo de archivo para mas adelante cuando me encuentre en situaciones similares pueda leer mis entradas y descubrir como me sentía o tener por lo menos un registro de los bajones de ánimo que he superado.

Quiero encontrar mi rumbo en este mundo y en muchos aspectos, como he dicho en anteriores entradas tengo un problema resevero con mi vocación, aún a mi avanzada edad no me considero realmente bueno o completo en algo, tampoco tengo claridad en cuanto a mi vida sexual, aunque me considero gay, la verdad me iría mejor el papel de asexual y mis deseos o ideales chocan mucho con estos dos, porque como todos tengo el deseo de conseguir una pareja, de casarme y de tener hijos, tengo la esperanza de que si plasmo mis frustraciones o pensamientos que me acomplejan, con el paso del tiempo encontraré el camino indicado, encontraré los obstáculos que se ponen frente a mí y los superaré, tengo mucha fé en ello.

Quiero tener un blog profesional, escribir sobre algo que pueda ayudar a las personas, planes turísticos, comidas, ideas sobre jardinería, etc... pero no se nada de lo anterior, también quisiera escribir un libro, creo que como muchos, pero como no se de nada, quiero comenzar con este blog, hacer fluir mi mente y mis dedos con las únicas cosas que medio sé y que son acerca de mí, para luego cuando adquiera la experiencia y el conocimiento en un área específica pueda tener un blog mucho mejor, del que me sienta mucho mas orgulloso y al que le pueda dedicar el tiempo necesario.

Se que hay muchos blogs como el mío, mucho mejores, sinembargo espero que si llegas aquí por algún motivo, el mío te sirva de algo. Que pases un hermoso día :)

Mi habitación con olor a atún

Muchos tienen una idea acerca de los gay, hasta yo la tengo, quisiera ser así como todos se imaginan a los gay, pulcros, ordenados y para nada vagos. Mi pieza en este momento apesta a atún enlatado, pues es mi comida favorita o por lo menos la que mas preparo es espaguetis con atún. Mi día no va corriendo a full, estoy aquí echado en mi cama tengo la tv encendida, pero por lo menos no tengo tanto sueño como hace unos minutos, pienso que no hay cosa mas horrible que dormir de día. Aún tengo muchas cosas por hacer: lavar unas cuantas prendas de ropa, lavar platos sucios y terminar de hacer aseo, pero bueno siempre están esos pensamientos que te atracan, ese desánimo y una casi desesperanza extraña.

Bueno no digamos tampoco que mi día está mal... por lo menos no estoy deprimido o tan deprimido como otras veces, aunque mis deberes están a medias, por lo menos están mejor que otras veces y pues hasta ahora es medio día, me queda medio día para terminar de hacer todo. Debo decir que no es que mi día no esté a full, mas bien debo decir que mi día esta muy extraño.

Anoche vi las fotos de una amiga en facebook, eran fotos muy hermosas, además que para mí ella merece ser una modelo, es relinda, re alta y aunque la primera impresión que tuve de ella fue de una persona desagradable, descubrí que en realidad es una persona muy dulce que vale la pena conocer y tratar.

Siento otra vez, como tantas veces que toda la gente a mi alrededor avanza, prospera, y yo me siento como estancado, pero siendo mas preciso, me doy cuenta que es que esos caminos que ellos eligieron fueron los mismos que yo elegí una vez y ahora que me devolví al comienzo puede ser que ellos hallan avanzado mas que yo en lo suyo, pero yo también he avanzado en el camino que he iniciado, un camino mas angosto y modesto, pero camino al fin y al cabo, debo seguirlo y ver en donde me deja, porque sé que va a ser adelante, mucho o quizás un poco, pero eso sí mas adelante de donde me encuentro hoy en día.

Debo aprender a domar mi espíritu orgulloso, a dejar de querer estar en el centro y buscar mas bien el lugar en donde yo encaje perfectamente, encontrar el lugar desde el cual yo pueda actuar de la mejor forma, en donde me pueda sentir muy cómodo y pueda brindar la ayuda que pueda a quien lo necesite.

Quizás mis palabras hoy no están llenas de ánimo, pero tengo la certeza que todo mejorará, en mi interior y a mi alrededor.

Dulce tarde/día/noche :)

El tercer sábado de 2013.. mi primera entrada, momento de decir mis propósitos tardíos para este año

Bueno debo decir que el primero de mis propósitos y aunque realmente no fuera para el 2013 si no para finales del 2012 era el sobrevivir al fin del mundo maya, bueno sobreviví al predicho para el 21/12/12, sobreviví al fin y al cabo, no importa si no hubieron zombies o no cayeron meteoritos lo importante es que hoy estoy vivo y mi salud esta bien (o por lo menos eso creo).

Si de propósitos se trata como siempre está el de finalizar los proyectos que hemos iniciado, por ahora lo que más deseo es terminar muy exitosamente mi etapa práctica, la de mi carrera de asistencia administrativa, debo decir que ni siquiera recuerdo las expectativas que tenía al iniciar esta etapa, pero debo decir que lo que he vivido no lo imaginé, no fue nada traumático así que no hay de que preocuparse o porque emocionarse, si no que he recibido muchos choques que me despiertan de momento, me desestabilizan y la verdad no sé si me han cambiado o me han dejado algo, no me doy cuenta. Lo que más me ha llevado trabajo es entender y manejar las relaciones interpersonales laborales, el ser constante en mi actitud de servicio y ser completamente diligente, en comparación a otros de mis compañeros de la etapa lectiva y que se encuentran en otras empresas, a mi me ha tocado trabajar más y un poco más duro. A veces lloriqueo aún por eso, pero en ocasiones como ésta me lleno de esperanza, creo que esa situación me va a dejar muchas cosas, voy a tener la ventaja de aprender mucho más y de experimentar eso de "trabajar bajo  presión" algo que se presenta muy a menudo en las empresas, espero no se quede solo en experimentar si no volverme todo un experto en manejarlas.

Otros de mis propósitos importantes es el manejo de recursos, ahora me encuentro relativamente jóven, cuento con un pago mensual que me ayuda mucho y adicional mis padres me apoyan económicamente de vez en cuando, lo cual me favorece, pero se presentan situaciones en las que sigo derrochando, en las que decido dormir cuatro de mis cinco horas libre o gastar la mitad del dinero que poseo en golosinas aún cuando le hagan mucho daño a mi organismo y me alejen mucho más de metas utópicas como la de tener una figura esbelta y armoniosa. Por ahora debo decir que he estado en situaciones muy apretadas como la de pasar una semana entera con solo 2000 pesos, pesos colombianos esto es equivalente a un dolar mas o menos, lo aclaro por si alguien de habla hispana me lee (Sería muy cool), esto contrasta mucho con los 100000 pesos con los que he contado la mayoría de las semanas en que he vivido solo, pero aún así falla esa parte de estar consciente, porque en esos momentos reflexiono sobre lo realmente básico para mí y útil y me fijo un propósito que de seguro si lo llevara a cabo me llevaría a ser una muy buena persona. El manejar mi dinero y demás recursos para acercarme mucho más a las cosas que deseo para mí es uno de mis propósitos para este año.

Creo que el propósito de mejorar en salud no falta en ninguna lista, en la mía tampoco y aunque en este momento lo pongo de terceras, para mí es muy importante. Se pensaría que yo soy el requé deportista XD, pero no, soy de los pocos sedentarios que cuentan con el privilegio de no engordar demasiado, las cosas que quiero ya las he dicho anteriormente, quiero practicar la natación y mejorar mucho, ser un buen corredor... quisiera ser de esos que lo hacen todos los días, pero se interpone ante mí, primero la pereza, segundo la desesperanza de que corra todo lo que sea no van a mejorar las cosas, voy a seguir siendo gruesito y no voy a estar feliz, en tercer lugar están cosas más superficiales como el calzado que voy a utilizar para correr o el como me voy a ver en traje de baño. También tengo otras ideas como el comprar una bici estática económica que me permita prácticar cardio, o el caminar mucho más y consultar más a menudo al médico por los malestares por los que paso a menudo, principalmente digestivos, también quiero controlar la cantidad de comida que consumo y pues por el tipo de comida si no me preocupo tanto, quizás bajarle a los azúcares y a la cantidad de sal, nada más. Espero llevar a cabo esta también.

Y al final de mis propósitos y porque ya me duelen los codos de tanto escribir se encuentra el mejorar mi espiritualidad, estudiar más la biblia y las costumbre de religiones del oriente, como el judaísmo, el islam y el hinduismo que por lo poco que me ha llegado de ellas debo decir que dejan muchas importantes para nuestras vidas, muchas cosas sobre las que reflexionar y muchas que deberíamos aplicar en nuestra cultura occidental que aunque tenemos la gran fortuna de vivir en libertad, expresarnos y circular en nuestra sociedad, debo decir que esto es una libertad externa, que en el oriente la gran mayoría no la posee pero tienen una que es muy valiosa, la libertad interna, la libertad de las pasiones, que acá donde me encuentro nosotros somos esclavos de ellas. Se manifiestan en nosotros a cada rato.

También espero encontrar o reafirmar mi vocación o mis vocaciones, serle fiel y aplicarlas y sacarles provecho siempre, para beneficio propio y para beneficio de mi sociedad, espero cumplir con mis deseos pequeños como el de tener una pinta bien chévere para semana santa, aprender inglés leer, leer mucho, volverme un experto en la lectura. Espero publicar más seguido en mi blog y crecer con él, porque me he dado cuenta que mucho de lo que publico acá es como una reserva de pensamiento a futuro, cuando los leo me llenan de ánimo, quisiera plasmar todo lo que tengo en mis cuadernos de notas acá aprovechar uno de estos momentos libres a organizarlo todo... y sobre todo espero, que tú mi lector perdido que sé que en algún momento te manifestarás, tengas un día/tarde o noche estupendos que aproveches mucho las herramientas que tienes y que puedas formar ese futuro que tanto deseas para tí. Un abrazo :)